Parceque je n'ai pas le courage de me regarder en face

Tout d'abord l'un, désir brulant qui vient se nicher dans mon corps. Celui ci me fait douter, mais me rend vivante, il me blesse mais me rend plus forte. Et puis l'autre, tellement hypocrite, avec un petit sourire, celui de la perwsonne qui n'a rien fait, évidement, il n'a jamais rien fait. Pourtant tou mon corps brule, crie, suplie, dénonce, et pourtant reste si immobile. Amorphe, c'est le mot qui conviendrait le mieux. Etat insupportable, une envie folle de se jeter sur les murs, de les abattre violemment, de griffer avec haine tout ce qui passe sous mes doigts, je manque de violence, mais ça ne reste que dans ma tête. Horrible, encore plus horrible que de l'assouvir surement, je veux cette violence, je veux m'énerver, je veux exploser, je voudrais crier jurer, sauter frapper, cogner, me faire mal, tout ce dont j'ai besoin. Et pourtant, non, rien pas d'explosion pas de décharge, comme un sourire qui se dessine sur mon visage, un sourire triomphant, non un rictus de mépris, oui j'ai réussià me contrôler, mais à quel prix? Après les quelques larmes qui me sont montées naturellement aux yeux, il a été facile d'oublier et de se mettre à une distraction. Mais le retour à la réalité fut encre plus brutal que la nouvelle même. J'ouvre les yeux sur ce qui m'entoure, rien, que du vide, négatif, horrible, à gerber, toute cette joie, ces couleurs, cette luminosité, à gerber... Je pense ensuite, encore pire, pire, mauvaise idée, je ne peux pas m'arréter pourtant. Mes idées viennent m'assaillir de toute part, narguant ma patience, je voudrais jsute dormir, oublier, sombrer, ne plus rien savoir ni entendre. Impossible, ça aurait été trop facile. Aucune sensation agréable ne me parvint, ni la chaleur d'un lit, ni la fraicheur de dehors, ni la douceur de la couette, rien. Des pensées morbides m'envahirent. La meilleure façon de mourir? La plus simple? La moins douloureuse? Je tirai des conclusions, encore plus macabres que les questions. Je me fais peur, je me dégoute, je me vexe, je me rejette, je ne veux pas être la victime de cette "blague". Je ne veux pas souffrir à cause de ça. J'avais pourtant changé, j'avais su contrôler mes sentiments, mais on dirait que non finalement, que rien ne va plus, tout dégénére.
Evidement je l'accuse, solution rapide et efficace. Mais en réalité j'en veux à la terre entière, oui c'est horrible de se dire qu'on est seul face à quelque chose comme ça. On peut compatir, aider, mais rien ne sera assez puissant pour anéantir la douleur qui prend à ce moment. Je ne veux pas me dire que je m'emporte pour rien. Je ne suis pas habituée à souffrir, du moins je ne le suis plus. Si je pouvais, je voudrais juste que tout le monde soit comme moi, triste et déséspéré. Ouais au moins je pourrais jouir de voir des gens dans un plus piteux état que le mien. Je suis horrible, horriblement égoïste, rien que penser ça me dégoute, je me dégoute, je me hais encore plus que je hais tout le reste. Et pourtant je le pense, je m'en excuse d'avance, mais je voudrais voir de la souffrance. Vengeance réclame mon coeur, je n'y porte auun intérét, aucun intérét à me venger. Je sais jsute en quoi va constituer la suite des événements. Une descente lente vers une tyrannie encore plus puissante, vers une soumission encore plus avérée, je vais toucher le fond, aller jusqu'au bout de ma souffrance, jsuqu'à ce que je ne puisse même plus l'exprimer, jusqu'à ce que mon corps ne puisse plus la porter. Mais pour cela il faut que je souffre, encore, encore, encore plus.
En fait c'est un article bizarre, mais j'en ai rien à foutre de ce que vous pourrez penser, j'ai juste envie d'étaler ce que je ressens, et d'emmerder tout ce qui reste. Il ne reste plus que moi et moi même, je me confronte seule, et le reste ne m'intéresse plus. Je m'enferme dans mon cauchemar, je n'ai pas envie d'en sortir, quelque soit ce que les gens penseront. Je suis pourtant quasiment sure de mes réactions, un sourire, tout va bien, pas de problèmes, oui j'écoute ce dont tu veux parler. Je devrais dire non, que j'ai pas envie, je pense pas y arriver, je veux juste m'emitoufler dans une illusion, bonne ou mauvaise, il ne me restera plus qu'à choisir.

Please, just follow me in my dreams

J'ai comme une furieuse envie de peindre la couleur de mon âme. Une envie de légéreté, de joies, simples, tout comme doit le devenir la vie. Ca peut devenir tellement facile, il suffit de peu de choses. Sourire à un passant, tendre les bras à l'inconnu, se jeter dans le vide du désespoir pour rebondir sur le trampoline de la joie. Apparement, tout cela n'est pas aussi simple, il faut des prises de têtes, c'est vrai que c'est nécessaire à la tenue d'un équilibre dans les relations. Il faut toujours des explications. Toujours, c'est vrai qu'il est beaucoup plus facile de foncer dans le mur, en sachant qu'on va être blessé, il est plus facile d'expliquer ce qui ne peut même pas être exprimé. Et si on décidait juste de vivre? Et si au lieu de penser trop souvent aux soi disant problèmes qui nous encombrent, si on levait juste les yeux au ciel? Et si notre regard pouvait aprécier la beauté de chaque instant qui se dégage du fait même d'exister? Et si on souriait à la vie au lieu de lui cracher dessus? Soyons reconnaissants, tout ce que nous vivons aurait pu être pire, et tout peut devenir meilleur, pour le seul prix d'un peu de volonté. Tout serait plus facile en effet, la vie est un jeu, un jeu qui tue, certes, mais durant lequel, nous devons nous forcer d'aprécier ce que nous vivons, ce que nous ressentons, ce que nous expérimentons chaque jour. Sinon quel intérét aurait la vie? Vivre pour mourir, vivre dans l'attente de la mort, craindre chaque jour la fin. Ou alors savourer chaque instant de plus, chaque moment encore passé à vivre. Tout mon corps se tend vers la multitude de sensations que je perçois, aujourd'hui, chaque couleur, son, carresse, saveur est une joie, une joie qui permet de savoir que je suis encore là, que j'existe, même si la douleur peut parfois traverser mon esprit et m'envahir complétement. Le désespoir n'existe pas, il n'existe que la manière dont on sort de ce désespoir. Apprends juste à voir la beauté dans chaque objet qui t'entoure.

[Ska-p _ La Colmena]



Bon c'est bientôt la fin . C'est triste mais c'est comme ça . En tout cas, c'était sympa tout ça. Une petite semaine de grand n'importe quoi, mais il faut bien des moments comme ça pour se ressourcer . En fait j'ai rien à dire, à part que j'ai passé des supers bons moments avec beaucoup de personnes, que j'ai grave kiffé ma race ces vacances et que je fais de gros bisous à tout le monde .
J'ai trop hâte de revoir les gens de la classe, l'ambiance me manque un peu ='( ... mais si les cours pouvaient ne pas recommencer, ce serait encore mieux, en fait tout serait PARFAIT .
J'aime le sentiment de pseudo liberté qu'offre les vacances, c'est un peu te lacher en pleine nature pour que tu te laches complétement, avant de t'enfermer à nouveau dans les règles et tout le bla bla qui va avec. C'est vrai qu'on a besoin de rien, d'aucune base pour faire de sa vie un bordel géant. Il parait que la mienne ressemble un peu à les feux de l'amour ou un truc du genre. N'empéche que c'est drôle. Et là je raconte n'importe quoi. Mais je m'en fous, j'ai passé que des bons moments avec que des gens que j'aime et je me fous du reste.


BONNE NUIT PETER PAN

J'en ai marre (oui j'en ai souvent marre xD). Marre de lui sourire alors que je n'en ai pas envie. Marre de faire semblant. Pour faire bonne figure. Pour plaire aux gens. C'est vrai, nous sommes particulièrement unis, nous nous aimons tellement que ça me donne la gerbe. Pourquoi se retenir au final? C'est vrai pourquoi continuer à lui sourire, lui mentir alors que je n'ai qu'une seule envie c'est de lui arracher cette vie qu'elle m'accapare. Je voudrais être loin. Loin d'elle. De tous ces problèmes. De toutes ces disputes, de tous ces cris, ces objets qui volent. Pourquoi? On n'a plus besoin de violence pour s'exprimer. On a inventé le langage depuis. Même la haine a un mot, même la plus grande méchanceté peut se nommer.
Je voudrais pourvoir partir, vivre, enfin, une vie qui sera à moi. Pas une vie qu'elle conditionne avec égoïsme, acharnement et brutalité. Je ne suis pas une haineuse. Je ne pense pas du moins. J'ai un peu de mal avec le fait qu'on s'attaque à certaines choses de ma vie privée. Je ne supporte plus de ne plus pouvoir être seule. Je ne supporte plus de ne plus pouvoir être moi même. Devoir lui mentir constament, ne pas pouvoir lui dire ce que je pense. C'est insupportable. Comment peut on vivre dans un tel degré d'hypocrisie? Comment peut oe se regarder avec haine et mépris pour se cajoler et s'adorer en public? Pourtant, avec une telle relation, avec les liens qui nous habitent, nous devrions réussir à communiquer. Je ne comprends pas. Je ne supporte plus . Toute cette hystérie, ces insultes tout ce qui sort, même de leurs bouches à eux. Ne prennent ils pas conscience du mal qu'ils infligent? Ne se rendent ils pas compte du désordre qu'ils causent?
Il est certaines choses qui font partie de certaines expériences. Il y a des difficultés qu'il faut traverser, des obstacles qu'il faut surmonter. Tout ça pour se construire, se reconstruire, se rendre plus fort et avancer. Mais il est aussi certains problèmes que l'on ne peut résoudre, des problèmes sans fin. Ce sont ceux qui vous montrent l'espoir avec un regard attendrissant, qui vous permettent de le toucher, le caresser et même le serrer dans vos bras. Le signe d'une réconciliation? Non au contraire. La chute est plus rude encore après l'espoir qui renaît. Tout de suite après, c'est le plongeon. Englouti sous une masse gigantesque, une avalanche d'émotions, de cris intérieurs, de mots qui n'arrivent plus à sortir, de pleurs refoulés. Le tourbillon entraine avec lui un homme, une femme, qui ne peut se débattre. Prendre de la distance? Oui,certes. Mais comment? Je suis peut être faible. Il est possible que je ne sois pas faite pour un monde comme cela. Je n'arriverai peut être pas à faire face à la vie. Je me laisserai surement engloutir par ma propre existence. Je perds le contrôle. Mais c'est vrai, ce n'est pas moi qui dirige ma propre vie. Je n'en ai plus. Je m'applique jsute à faire semblant.

Mr Roux_ Ah si j'étais grand et beau
Ah si j'était un dieu au lit, j'tromperais ma femme plus souvent
Avec des filles, et des jolies.
Ah si j'étais un étalon, j'ferais des partouzes dans mon salon
J'inviterai toutes mes amies, j'pourrais tenir toute la nuit

Mr Roux_Petite Pouff
P'tite pouff je t'aime bien avec ton jean taille basse,
Sur la cambrure de tes reins, ton string qui dépasse [...]
Toi qui aime tant exhiber ton ventre plat dont t'es si fière,
Parcequ'entre tes régimes et tes entrainements de gym,
T'as le derierre tellement parfait, qu'j'l'imagine pas sentir mauvais [...]
Y'a encore qu'allongée que tu t'autorises à te taire,
C'est pourquoi sans hésiter, c'est comme ça que j'te préfére

Mr Roux_L'homme Ordinaire
Je me méle pas de c'qui m'regarde pas [...]
Moi j'suis qu'un homme ordinaire, on est des milliards comme ça sur terre
A attendre une guerrre une dictature pour révéler au monde notre pourriture
Moi j'suis qu'un homme ordinaire, rien qu'un salaud exemplaire

Mr Roux_Les Papiers sacrés
C'est en m'appliquant que j'ai procédé au pliage, de l'ancien testament,
Page après page, et ces bouts de papier tous pliés m'ont permis de fabriquer,
Des avions en papiers qui ne bombarderont jamais [...]
Y'a tant de monde qu'on a fliguéde s'être topr inspirés
De ces petits bouts de papiers que l'on croyait sacré [...]
Et si 'trouve dans une poche oubliée, unreste de livre sacré,
Il servira à me rouler, une cigarette qui fait rigoler

Mr Roux_Le Clodo
Elle supporte pas la société, qu'on essaye de lui résister
Regarde bien c'qui t'arriveras si tu veux pas marcher au pas [...]
Ton sandwich tu peux t'le garder, ça fait longtemps qu'j'ai arrété,
La seule chose qui me tient chaud, c'est l"alcool le marroco [...]
On m'retrouve ra un beau matin, mort de vieillesse à 35 ans
Ou de misère naturellement [...]
Aller donne moi un peut d'monnaie, juste une p'tite pièce s'il te plait
Pour m'acheter de quoi fumer, pour 'maider à crever

Mr Roux_ Ma Mère la Pute
Il parait qu'toute la rue, lui est passée dessus
C'est pourquoi j'en conclus que toutes les voisines sont cocus [...]
Quand elles nous bavent dessus, c'est juste qu'elles sont jalouses,
Que ma mère on lui passe dessus, et qu'elles on leur passe à côté [...]
Et tous mes copains qui 'traitent de fils de putain, sont jaloux
C'est certain, eux qui sont des fils de boudins,
Car même en étant payé, y'aurait pas un volontaire
Capable de bander pour le cul de leur mère



Mr Roux, je t'aime ! [ Mètro,boulot, dodo, j'vous les laisse, et à bientôt!]
Bonne vacances les gens !
Pix : Aucun rapport, Devendra Banhart [Je t'aiiiime aussi ]